今夜像高中时代的我灵魂附身 心灵柔然地一塌糊涂 却不知道是怎么了......

 

每日两次亲爱的Clarins

每日两次亲爱的Tee tree oil

每日两次亲爱的Yves rocher

 

每日一次Q香 我有个宝盒 装满了我所有的奢侈 填满了我所有可爱的Q香 每一种都是我挚爱的味道喜欢的形状 孤香自赏

每日一次跟Nero belly dance 我要她的身段

每日一次 MJ you are not alone

每日茉莉花茶 每日享受微微的豆浆

 

每周一次和龙龙 晓东的网球 迷恋上流汗的滋味 贪恋变成另外一个我的过程

每周一次和笳笳的瑜伽 还没开始的冥想......

每周一次给爸爸妈妈的问候 我一直都没有离开过

每周一次研墨写字 把所有的烦躁都交给黑色

 

到这里 才发现自己最爱的色彩 还是红 毫无抵抗力地喜欢

到这里 才发现自己最钟爱的还是旗袍 看着太美太独特.....

 

gres gabotine 清秀佳人 一眼就爱上的外型 一闻就不会忘记的味道

Anna sui flight of fancy 孔雀和香味 余香绕梁三日不去的魅惑

gucci 花之舞 爱她 只因为她中调里有桂花的味道

 

 

 

 

 

 

     今天回家的时候 经过Wörder Wiese,那地上就像铺了金色地毯似的，很美。我已经分不清楚这到底是冬天还是秋天，温度呢有时就只有各位数，那么衣服呢我就穿上了羽绒服，但景色呢却是相当有层次感的秋天的景致。妈妈总是感觉我好像还在身边的样子，一听到是冬天的温度，就特别地惊讶，想起来也是，每次视频的时候她穿得是无袖的睡衣，而我呢就是围巾手套羽绒服（没开暖气）。现在我就坐在被窝里，架着笔记本写日记，暖暖地挤出点暖暖的文字。

     再过一个礼拜，又可以去趟瑞士，所谓的实习旅行其实就是旅游咯，这里的学习，前一段就是比较自由和闲散，临近交图和考试，气氛就一下子紧张起来。开学两周，还是没有什么学习的气氛，昨天老师还带我们到处找影子，解释怎么产生怎么神奇～～

    

      打工的时候，给大伙唱得最多的就是这首歌，大家都很喜欢这民歌的调调，听了我的翻译，都觉得十分甜美

      在国外的日子，似乎对流行音乐产生了隔阂，不知道是不是因为特别想家的关系，最近经常翻出一些民歌，越听总觉得妈妈比我有品味，她以前教我唱的歌，一首一首的找出来听，越听越喜欢，向哪天给爸爸妈妈打电话的时候就唱给他们听.....好一朵美丽的茉莉花 花儿为什么那么红 驼铃 吻别

      今天5点以后，就怎么也不能深深地睡去，总觉得空荡荡的，甚至听到若有若无的有人走楼梯的声音，寒毛似乎都立了起来，我突然很想母亲，想起小时候一害怕就挤进爸爸妈妈的被窝，跟妈妈撒娇，要妈妈安慰我睡觉，爸爸就一边嘲笑我胆子小一边裹着被子去睡我的小床，而我那天晚上就一定睡得非常香。想着想着，就忍不住给妈妈打了电话，听到妈妈 喂喂喂 就知道她感觉到是我的声音，真是说不出得开心，什么害怕什么担心都不复存在。小时候最有趣的就是，妈妈每天都要很早去上班，晚上跟妈妈一起睡的时候，我一定死死地拉着她的衣角，脑子里呢就想，要是明天妈妈一早起来，我就能知道了，就能拉着她再陪我一会儿，可是每天早上起来的时候妈妈都已经去上班了。跟妈妈聊着这几天她乖女儿怎么想点子填饱肚子，怎么学习她老妈在家做个好姑娘，又有时候怎么怎么懒惰。想想现在的自己还是像个孩子，在害怕担心忧虑甚至无事可做的时候，都还想拉着妈妈的衣角，粘着她就会安心。每次通完电话，总是十分地失落，莫名地，但又觉得眼前的一切变得光明了许多。

      很多人问我，如果有可能是不是想要个哥哥姐姐或者弟弟妹妹，我总是回答，哥哥就要，呵呵~~是不是很自私的回答。最近看了溏心风暴之家好月圆，感觉有这样的大家庭，人生还要求什么呢。同时觉得，独生子女给父母的担心和忧虑是不是真的加重了，我想如果我还有个亲兄弟姐妹，他们就不用太牵挂我，不用太担心。也有人问起我，当你做妈妈的时候，想要几个孩子呢，我就回答要两个。我和龙龙比起来，虽然我是个女孩子，但是有时候觉得自己实在是太不为别人考虑了，有时候太任性太霸道太依赖太脆弱。这真的不是父母的教导，而是长期在3个人的家庭里，只有我一个孩子，渐渐养成的一种一个人享受，一个人占有的习惯，太多的习以为常。

      好像跟茉莉花没什么大关系啊，呵呵

 

 

战争只是某些人为了达到自己目的的手段，而却要这么多无辜的人去替他们牺牲。为了所谓的利益和权利，所有跟生命有关的都是可以被抛弃的：什么善良美好都可以在战争的鲜血中被泯灭；家庭，爱情在所谓的爱国情中必须显得渺小和可耻。

等待，一直等待着，即使那是一个幻影，一个灵魂，也等待着……没有回复的信也要一直写一直写着，告慰自己他会回来的会回来的；想看见远方的她甜美羞涩的微笑，温暖的怀抱，“如果还在战斗，请放下武器，回到我的身边”只为这一句，甘愿沦落为到处遭受追捕的逃兵，忍饥挨饿，在枪林弹雨中摸爬滚打，只为见到她。

 

我喜欢他们ml的那段，做的很美却让人忍不住地泪流满面

虽然最后英曼的死让我觉得很不值，但至少他们终于是在一起了，而且在最英俊最美丽的时刻的相遇，而且他也留下的新的生命，让她看到任何新生的生命中都有他的影子。

 

多么单纯……现实也是这样的吗？还是是因为现实与电影的反差太大，想用电影告诉人们真爱的存在。等待，为了什么去等待……也许我们有太多的阻碍，让我们的等待变得不单纯，让我们的等待变得软弱无力，变得哪怕是一阵微风都能吹散……呵呵，我能说我鄙视吗，我有资格说为了等待耗尽生命吗，我也可以很坚定地站在原地等待吗？我没有信心，也没有勇气说，爱情可以让人等上一年，两年，三年……更多更多……

 

人最怕的也许就是改变，谁也不能给谁最最肯定的承诺，我唯一能做的就是不把自己弄丢了，让你找不到我，或者让自己找不到自己。我没有理由，也没有这个权利，命令你，不要改变！！因为活着，就要学着适应，环境是客观的，无法撼动的，只能通过自己的主观去改变自己的生存方式，于是人可能也就被这样改变了。也许，这种改变就叫做成长！我怕，我担心，我为此心力焦瘁……呵呵，有什么用呢~~顺其自然……

 

电影可以是单纯地濒临完美~因为毕竟是人臆造的结果，只能用来神往，不能用来模仿！

 

失去的永远不会回来，大地无法复原，流过太多血，心痛无法痊愈，我们只能试着接受过去，从过去得到教训

what we have lost will never be returned to us,the land will not heal,too much blood,the heart will not heal,all we can do is make peace with the past and try to learn from it.

 

 

我打算以我的方式来记录电影，那些被我用泪水和欢笑浇灌的电影，很明白自己的目的根本没有只是留作记录这么单纯；这些都是我怀念的资本，无论是这个时间，这些电影给我的感受，还是人，都是对于现在以及以后的我……最最弥足珍贵的！

 

感情是用来表达的，不然，你用来干嘛？

天生赋予的，一直一直都在发展着的，就不能抛弃，它既然存在着，就有它的道理，违逆，不是个性，而是愚蠢。想忘记的最好不要想着去忘记，因为反而会更记得；在想着的，也不要回避，因为现在不想以后就再也想不起来了……当想忘记地真得被忘记了，或者当时回避的想念又顷刻间浮现，那会是什么感觉？悲哀还是开心，或者默然……也许吧……

一个能给别人带来欢乐的人自己一定很快乐……

                                               ————viola

 

 

她的出现就像阳光一样的明媚，她的微笑让每个见到她的人都感到快乐，一个人的魔力真的很巨大……

在悲伤的时候，我们唱歌告诉自己要在痛苦中屹立，我们开心的时候歌唱，把快乐传递给每一个能够感受的人。

 

电影的每一处都飘着歌声，每一处都荡漾着真善美。

 

我喜欢maria,喜欢船长家可爱懂事的孩子们，喜欢不苟言笑却温情到极致的船长，喜欢华贵雍容执著爱情的男爵夫人，喜欢那个有很多木偶的麦叔叔……

 

喜欢那首sixteen going on seventeen,在小屋子里的幸福甜蜜，喜欢123在绿草，大街的欢愉，喜欢船长唱雪绒花时的深情，喜欢孩子们唱晚安再见的俏皮……

 

喜欢木偶戏的巧妙，喜欢他们跳Laendler每一个优雅到极致的舞步，喜欢他们不由自主地深情，喜欢他们眼神里秘密的叫叠，喜欢爱给与的成全……

 

喜欢流露在每一处的自然美，喜欢跳跃在人心底的每一个音符。

 

电影让我联想起美丽人生，男主人公的乐观为影片本身背景的黑暗，增添了一道暖阳，而maria的微笑，也让船长空荡荡的，寂寞的，毫无生机的家，有了鲜艳的色彩，有了欢乐的歌声。记起同样是家庭教师的Jane，也许她们并不是最漂亮的公主，但是她们是最美丽的女人。Maria 的与众不同就是因为她们有让四周欢乐的魔力，拥有她的地方，哪怕是空气也是漂浮着欢乐的……

 

我把歌下在脑子里，123似乎也是有魔力的，因为当地第一个音符跳出来的时候就能感觉到快乐，我喜欢简简单单的快乐，并相信快乐是有魔力的，能够让你所在的地方，哪怕只是一寸空气都有你快乐的味道~~不许说那是因为傻，不像个长大的孩子，难道人的长大是用他是否能够拥有的快乐的多少来衡量的吗？难道人就是在不断地猜测别人和怀疑别人的企图中成长的吗？难道只有把事情往最坏的程度上考虑就是成长吗？

 

我选择乐观地真诚地积极地面对生活……作用力与反作用力，生活也会这样对待你！！！

昨晚当我想粘贴复制的时候,电突然熄了,没法改变的日期,只能借今来抒发下昨日的坦诚.....

 

11月7日

觉得msnlive的速度让我惊讶一下，所以决定从今开始认真。从远方收到一大包的电影，小小地幸福一下，太客气了，居然当作礼物送给我！！这么贵重，viola一定会好好珍惜的。

 

今天上课轮到我讲故事了，咳咳~~der Wolf und sieben Geisslein，大灰狼和七只小山羊的故事~~忽忽，准备地不怎么充分，如果我能够一个人造出不同的声音的话，那效果就完美了~

 

今天清早就给可爱的美术老师发了消息：亲爱的王老师，糖啊糖啊。下午就吃到了老师从不知道哪里带来的Bonbons~~貌似可怜的毛线吃到的是榴莲味道的，呵呵，害得她一下午都在榴莲的嗳气中难受着，忽忽~~像我人品这么好的孩子，当然吃到的是不知道什么味道的很好吃的那个糖！！我喜欢在画室画画，忽忽，尤其是色彩哦~~静物是我们自己摆的，背景也是自己铺的，画么，当然是自己画咯！！我画画的方法是奇怪的吧，我不喜欢水粉画的感觉是：只能在距离中体现美，我希望它无论近观还是遥望都是美丽的，所以我选择用1号笔画，每一次它的毛毛都是在不知什么情况下，消失了……悲哀下~~Y说他喜欢柠檬黄，在什么颜色里都加点，我喜欢的是淡黄，柠檬黄是冷冷的不稳定的容易被感染的，而淡黄是暖暖的，是稳定的鲜艳的诱人的……所以我的画一定比他的漂亮！！

 

本来打算晚上吃的蔬菜在画画折腾的6个小时里被忽略了，又剩下鸡蛋饼~~~

 

突然很想写了，也许遗忘太久会荒芜；还是其实这个月的暑假发生了太多的故事，如果不记录会感到惋惜…

 

呵呵，我是个很傻的人，总是在冥冥中告诉自己很多感觉一直不会变，结果呢？还不是所有的都随了时间变换着，我理不清楚头绪，想用被子盖上从前。

 

生日那天去了嘉年华，多神奇的一天啊，台风都为我助兴，不是吗？一天，就仿佛占有了整个四季，而身边有大学的好哥们高中的死党还有初中最好的伙伴，仿佛同时享受着大学高中初中三个孑然不同的生活圈….

 

在雨中狂奔的感觉把我拉回到初中，四个性格迥异的傻姑娘，最高了理想就是以后大家住在一起，四个不同颜色的房间，一个四季开花的花园，一辆能够载重四个傻女人的车….四个人….

 

跳楼机，呵呵，大家又在一起沐浴着生死与共的时刻，难受却难忘着，尖叫如同当时的眼泪，落着却快乐着

 

挑战极限的时刻，硬扯着包子，他鄙视我胆子小，才不呢！我觉得不放肆的大叫，才不过瘾呢！！的确，离开，我就再没有这样快乐地疯狂着的机会了…也许，以后包子，我还有一大帮大学的亲们要背井离乡，去在另外的一个半球中讨生活，过着一种未知的孑然不同的生活…我担心着也忧郁着难过着，说不出来啊…..又是相依为命吗？

 

晚上，和爸爸妈妈去楼外楼吃饭，爸爸妈妈好象比我更开心，点了好多，妈妈说她不会做的菜，爸爸嘲笑妈妈：呵，不用洗碗日的幸福~~妈妈说，明年要更多人一起~~~~因为….我突然很想哭，也许等我回来，我就不再是那个天天缠着爸爸妈妈的小女孩了，会有自己的房子、家，过着自己养活自己的日子…我吃的真的很多，因为一点都不想浪费…比起北方的菜，南方的真美味！！吃完，陪爸爸妈妈去爬山，由于是我的生日吧，整座宝石山都是亮的，他们两个人一直在教育我怎么怎么…我只是觉得内容太过重复累赘没有用心听，只是希望一直和他们一起攀登着，不要放开我的手，永远在我身边，说：嘿，我的女儿！！

 

那天手机里塞满了祝福的消息，即使不用人提醒，我也猜到是包子，谢谢包子…我总说他像个孩子，脑子里只有2根水管，现在越来越发现没脑子的人好象是我，做事情处理问题一团糟…还有，就是他的摄影水平好象不错，不过在色彩上，我始终比他有优势！！女人的天赋嘛！！

 

最近和晨一起健身了，呵呵，相信么，我居然跳肚皮舞，拉丁舞，芭蕾和做瑜珈…感觉幸福啊…还有啊，我希望她以后的小孩能叫我微微阿姨…..还是看到了，老远就能听见的那种。喂，晨，别忘了给你宝贝上这课啊！！

 

最让我头痛的就是舒扬了，哎，一个年级，就会有这么大的代沟吗？天啊，他怎么有时候像个先生，对我说这个不行那个不行，我劝你…有的时候像个孩子，我又让你难过了？…更多时候是个外星人，无法沟通！真郁闷…人的生活一旦没有交集，就没有沟通，没有沟通就不能相互了解，不了解就只能一直陌生了，可悲吧..天，他一定认为我脑子开始有病了！和他聊天让我感觉好累，好辛苦，我很努力，还是有巨大的隔阂….还有啊，其实我对你的话啊，从来不哭的！上飞机前，有一条舒扬的消息，是个同行的小男孩帮我回复的，呵呵，他问我，那个大叔会什么时候回啊，我说从哈尔滨到杭州以后吧~~~蒙古包哪来的哈达啊，快送我啊，说话不算数！！

 

最近，也不是..总是运气不好…难道我做坏事情了？

 

一直都写德语版的笔头日记，用中文写也有隔阂了…我难过~

 

    魅惑，转瞬即逝；心生恐惧，不如蜷缩，怕，点燃的希望，却是遥遥无期；期，意谓时间，我没有，意谓企盼，我亦无资格。注定失去不属于我的...希望

 

 

 

      １９４１年１２月８日美英对日宣战，１１日德意对美宣战，太平洋战争爆发。

    夏威夷东距美国西海岸的旧金山３８５７公里，西距我国上海８０００多公里，珍珠港是美太平洋海、空交通的枢纽和重要港口，统率亚太地区美国驻军的美军太平洋部队司令部就驻在这里。

    一千多年前，波利尼西亚人划着独木舟踏海数千公里来到夏威夷定居。十八世纪末，建立了以檀香山为首都的夏威夷王国。１８９４年，一批外来的白人废除王位，成立了夏威夷共和国。１８９８年美国政府宣布夏威夷并入美国，１９５９年正式把夏威夷列为美国的第五十个州。

    夏威夷群岛除波利尼西亚后裔土著人外，有日本人、中国人、美国大陆人、菲律宾人、朝鲜人、西班牙人等，而以亚洲人后裔居多，混血人种占四分之一以上，组成了一个世界上少有的多种族混居社会。 

 

    history voice

     在太平洋，早就酝酿着一场战争。日本人在中国发动的战争已经受阻。他们渴望获得东南亚以及荷属东印度的石油和其他资源，来维持其军事机器的运转。1941年7月，日本人开始南进，占领了法属印度支那。美国早就怀疑日本有侵略法属印度支那的野心，于是，它要求日本立即从那里撤走。当日本对此置之不理时，华盛顿开始对日本实行石油和其他物质禁运。已控制了日本政府的日本军人，决定用战争来回答美国人的威胁。

像在整个历史过程中战略家所做的那样，日本人是按照上一次战争的模式准备这场战争的。他们计划用舰队夺取东印度，进而在中太平洋与向前推进的美国人遭遇，堂堂正正地打一场大海战。但是，联合舰队司令长官山本五十六海军大将设想了一个更大胆的计划。

山本曾任驻华盛顿武官，亲眼看到了美国的工业生产能力。他说，跟美国打仗，日本没希望赢，“除非在夏威夷海域把美国舰队歼灭”。他强烈要求派遣一支航母舰队，趁美国战列舰和航空母舰在珍珠港锚泊的时候对其实施突袭。这样可以充分利用日本海军力量在太平洋上的暂时优势———战列舰10∶9，航空母舰10∶3。山本认为，只要使美国舰队瘫痪，日本就可以征服菲律宾、新加坡和东印度而不受阻碍；西方盟国在遭受重创无力从事两洋战争时，将被迫就范，接受日本“大东亚共荣圈”的统治。

经过大量有针对性的训练，1941年11月26日，第一航空舰队的航空母舰“赤城号”、“飞龙号”、“苍龙号”、“加贺号”、“翔鹤号”、“瑞鹤号”，搭载425架飞机，在两艘战列舰和其他警戒舰艇护航下，由司令官南云忠一海军中将率领，消失在北太平洋的茫茫大雾中。接到情报部门警告的美太平洋舰队司令金梅尔上将相信，夏威夷不会面临迫在眉睫的威胁。因此，夏威夷的舰队没有任何戒备———没有设置防雷网，升起拦空气球队，或疏散飞机。

位于夏威夷州瓦胡岛南岸的珍珠港，是太平洋海空交通枢纽和重要港口，美太平洋舰队司令部所在地，美国海、空军的主要基地之一。这是一个世界著名的天然良港，面积89平方公里，由3个深入陆地的海湾组成，仅一窄口与大西洋相通。港内掩蔽条件好，水域回旋余地大。作为“太平洋十字路口”，早在43年前吞并夏威夷后，美国就一直在兴建大型海、空军基地。

    

12月8日，日本对美英宣战。太平洋战争爆发。同日，罗斯福总统在国会发表演说：这是“一个永世不忘的奇耻大辱的日子。……我们准备用我们所拥有的一切来投入这场战斗。”

“但不论在不在港内，我们每个人都将永远记住这一时刻。”1941年12月8日，美国总统在国会发表了其历史性的演说，而后国会通过对日宣战和英国对日宣战。9日，与日本战斗了10年的中国正式对日宣战。而后，自由法国、澳大利亚、加拿大等国对日本宣战。11日，清高的德国首先对美国宣战，美国完全投入了二战，将其强大的国家机器转入了战时的轨道，二战也进入一个新的阶段。

 

viola says:

日本如此大胆的举动让我觉得非常不可思议,从某种角度上讲,似乎应该佩服他们的勇气和智慧,也许石油和印度对野心勃勃的日本来说,太重要了,然而美国的态度也让日本愤怒失望,在遗憾二字后,便在沉默中蓄意着所谓的奇袭.两轮似乎只是独角戏的轰炸,撕破了珍珠港宁静清晨惺忪...

加利福尼亚号、俄克拉何马号、西弗吉尼亚号、亚利桑那号.....到处都是炮火硝烟,到处都是濒临死亡的呻吟...

电影记录的也许就是我能想到的全部,唯一在太平洋上作战的两架战斗机昭显了美国式英雄的气概.随即拉开的战争,充斥着美国人被羞辱后的复仇决心,与此带来的也是不可避免的牺牲...

从历史的角度看,我似乎非常不理解日本人的想法,他们从某个意义上看,似乎无形中开始将自己的战斗走向终结,如果为了表明自己在天空战斗的优势,似乎也莽撞冒险地太多了..更何况,丘吉尔一直在等待山姆大叔的出场,而日本这么一炸,就真把美国推了二战的舞台..这究竟是历史的必然,还是日本人自导自演的闹剧..如果是后者,那日本似乎付出的比得到的多出太多了...值得让人同情的广岛和长崎,成为曼哈顿计划中小男孩和胖子的实验品..为美国在核武器方面的成就做了漂亮的广告,震慑住了德国法西斯,同时也加速了法西斯的灭亡...也许..我只说可能..日本是自取灭亡..真让人难以理解...

对于这电影本身,对于美国以及欧洲的爱情,我只是看但潜意识告诉自己还是....因为爱得太直接和浓烈,似乎亚洲人更讲究所谓柏拉图的精神恋爱..死去的人等于死去的心也等于重新的开始所有的忘怀,从这个意义上讲,似乎对于爱情他们所拥有的忠贞从时间上讲比我们短暂,从态度上说,比我们洒脱...的确,活着的人依然要更好的活着,为了死去的人也好,为了活着的人也好..何必在悲伤中泯灭心中的希望...毕竟快乐地活着,生命才有意义.

说是如此,呵呵,似乎我在为他们对于爱情的态度作着辩解.对于我自己而言,如果决定去爱,那心只能向着一个方向...容不得半点的犹豫...心死了,那就是永远地死了..是说给自己听的原则吗?可能吧...一旦沦陷,我就不是我了...

你走了,留我一个人在这里

一个人...

一个人看电影,吃饭,爬山

偶尔带一群人看电影,吃饭,爬山

但始终还是一个人

 

你走了,留我一个人在这里

没有再见的转身,一席令人心碎的理由

一个人写日记,看照片,看风景

字很多,照片黄了,风景也随四季变着

但始终还是一个人

 

你走了..即使戴上眼镜我也看不到了

偶尔一个人还是会去图书馆

坐在太阳看得见我的地方..因为即使忘记了你的容貌

依然记得你的味道

太阳的味道

 

你走了,沉默地消失了

留我一个人对着空气说话

留我一个人对者空气撒谎

留我一个人....我累了,真的好累...

 

精神每天在眺望的一分一秒中失去

无论周围多么的喧哗

那个我眺望的方向..

始终寂静着

 

我想离开了,也许只需要一个转身

在转身之前

对空气许个愿望

请你把我葬在那个方向..

找件事情让我写点什么吧~~~哎

像祥林嫂似的重复着:我不要开学..不要...

其实是我软弱,无力面对恐慌,那么莫明...

琐碎的担心总是缠绕在狭小的空间...不知道...

最近的我总是那么容易生气,会一个人对着偌大的球场,摔拍子,任性地坐在地上..不服气,就绕着场子跑50圈...

总是在折磨自己,却不知道是为了什么.也许是谁,下了很毒的咒,折磨自己却不知道该责备谁...得罪了谁,为什么要让我惩罚自己这么久...

我的寒假在雪的吻别中尘封...在离我远去的一刻,我伸手去抓...

1.13~1.14

我去了上海,在林立的高楼大厦中央,吃着蛋塔;在地铁的速度中,偷窥着陌生的城市,在某个街角,看着人头攒攒,体味几百个运动的黑色穿越短暂的绿灯;在某个阴郁的早晨,观望着犹如海市蜃楼的外滩;在抬头的瞬间,体会侵略留下的繁华;在拥挤的公交车里听着似乎来自远古的售票声;在火车外的风景里想那个被夭折的私奔;在朋友的寝室里挤着共同的温暖;在候车室在火车上感受回家的急切...

1.15

千万个理由而学习德语...冷清又热闹...其实我慢慢开始沸腾...在心的另外的声音里听到了隐约着的暧昧

1.20

飘雨的天气,昏睡的早晨,披下头发...重新走在杭四的花园里,教室依旧,而空气里残余的没有我们的味道...你们在考试,我隔着无数块玻璃,数着我们不同的世界.玻璃外的世界,你不会感觉到我在...不会知道眼泪在风中的温度.

老师,同学...在到来的微笑中调侃,忘却了寒冷忘却了飘着的雨...我抬起头,感觉学校人声的喧嚣,在陌生的身影中描摹他的形状,那个双手插在口袋,穿着没有宽紧带下摆衣服的,高高大大的...那个陶醉在音乐中拉着提琴的他...死去的人,灵魂总在背影里...

1.21~1.26

为了远道而来的客人准备...顺便欣赏韩国人的爱情,18岁..嘲笑下自己的18岁,祭奠下死去的爱情

1.27~2.3

sven的到来,真的让我减重不少啊,我真希望我有2张嘴,边说话边吃东西,可是现实不允许哦~~他要喝2杯的coffee,每杯的容量是我的3倍,只是不要糖.他喜欢喝龙井和可乐,果然中西合壁.他爱喝啤酒,还是青岛的,总是念叨这啤酒是德国在很久很久以前造的.他居然不会打网球,ersten lektion 是我爸爸上的,此人力量超大,能量无限,聚焦他的肚皮,不难发现和骆驼的原理其实是一样的.他最经常的动作就是在一顿淅沥哗啦的中文后,马上用was的目光看着我...然后em....jajajajaja......他经常和我抢荸荠,还说是小苹果~~sehr gut~~他在的几天,字典比餐巾纸还形影不离,呵呵,他说的一快,完全不明白......后来他生病了,感冒了....

2.4

开始看lost,然后发现自己lost在lost里了,韩剧甩了甩了

2.5

又开始无限制的折磨自己

2.6...2.7...2.8....2.9...2.10........

2.13~2.14

我写到这里忽然没有力气了,我想如果我呆得久了,宁波也变杭州了.其实喜欢上宁波了,小小的精致,更因为以外地找到了我想要的pucca...我在杭州为了她,暴走在文一文二文三,武林,河坊...而一个天一就天意地让我找到了,要不是身边是两个男生,我早就....哈哈哈哈哈...

天一阁...桥..江...公园...天一广场...keyload...棕榈...pizza..厕所...麻将...美术馆...恐龙..蛋...尸体...我和刷刷面对面的尴尬...拍照..texi..刷刷请的海鲜...我们留下的贝壳...墨水一样的乌贼..螃蟹..大闸蟹..宁波汤团...旅馆...洗发水...打扑克...包子输掉了...吵我睡觉...有火车...走铁轨...继续texi...繁忙...日湖..月湖..中山中路...水幕电影..音乐喷泉...教堂漂亮辉煌...外滩...刷刷发撒...聊天...月亮闹..天峰塔..包子的留言..我写下的weiwei...喂鱼..发呆...难过...麦当劳窗外小孩卖花,看到老大..逃..pucca开心...好开心..神奇的洗手液...汽车南站..汽车里的厕所..包子恶心的花生...睡觉...情人节..暴走...很充实..睡得不好...继续谢谢宁波的仁兄们~~~爱你们....

2.18

下雪了,又是暴走和毛线...呵呵,欣赏雪景,拍拍...现在我好累啊,但是我想到挂在琴行的小提琴...暑假的梦想......开始..继续..两个世界的..永远是~~~~麦田村的奶茶..珍珠勾起我可怜的回忆...想和你一起实现的却因为生命不再的关系永远只能想想.......我要开始拉小提琴...写信..画画..网球..书法..电脑..思念..计划..节约..旅行..似乎还有军训~~~6吊的梦,午夜的约会..气球...飞走了........

除了友情和亲情,其他的感情都是时间的需要,要了就努力,不要就挥霍,有资本就要得多,得的也多,不要了,是时间不需要了...对不起...呵呵..没资本,就由得别人的时间,在要与不要间奋力奔走...所谓资本,可以是姿色,金钱和权力或者别的什么让没资本要的人要的渴望的...

随着年龄在时间的空间上的递增,也许友情也会是需要,但这是对私欲的报复

靠要和不要维持着普通人之间的关系

不说可悲

也许儿时不明白,也不痛苦也不明白烦恼

但是长大的代价就是明白更多,在思考中痛苦,在别人的伤害中长大

再长大在去接受痛苦的考验,再被更大的伤害伤害再成长,然后终有一天心灵的承受能力已经很强大,但是肉体在时间的腐蚀下崩溃...如果有灵魂,那就让他轮回去吧...

悲观吗?

就是这样啊

我很脆弱,唯一能够相信的就是亲情,有固然是种无与伦比的幸福,一旦失去,唯一能够相信的也许只有自己

当身边可以相信的人越来越少

当身边可以去爱的人越来越少

相信和爱的对象也就越来越明确

那就是自己~~

有的人会在太多的相信之下不堪重负

会在别人的关心下暴露自己的残缺

会把别人的关心当作一种资本炫耀

达到目的就以为骄傲

用傲然的冷漠回应别人的热诚

骗到了自己的需要

便撒手离开

用自己的潇洒嘲笑别人的追逐

懦夫!懦夫!!懦夫!!!

软弱才会逃避

软弱才会需要

一个人可以影响另外一个人一辈子的信仰

不管他比你年轻还是比你年迈...

即使再恨,再恨,也没有办法改变他给你的改变

 

 

 

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